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Claro que sí campeón. Tu madre pone al homenajeado, que además es su hijo, en un mesa solo. Mira, aunque tu madre fuera la mas hija de la gran putta del mundo y lo hubiera hecho seguro que alguien habría dicho algo. Es que esto no te lo crees ni tu, y el final ese en plan "me voy, pero no digo nada solo para ver si notan mi ausencia" le ha quedado redondo a tu historia lacrimógena, la pena es que nadie se cree esta basura.
No mientas, tú eras el vegano coñazo que andaba ofreciendo gazpacho. A pastar, que es lo que te gusta.
Nah, Menuda Chorrada clarísimo.
#2 #2 elendilmir dijo: No mientas, tú eras el vegano coñazo que andaba ofreciendo gazpacho. A pastar, que es lo que te gusta.@elendilmir Si fuera eso, pues mira. Un gazpacho fresquito entra como Dios cuando vas de carne hasta los ojos. Este será de los que te comen la oreja con: el sufrimiento animal, que la ternera es una cría, que si no son suficientes ya cinco lechones al horno, que que salvajada rellenar un pavo con un pato, el pato con un pollo, el pollo con pajaritos y estos con carne picada de ñu. Lo típico.
Esto no hay por donde cogerlo. No es nada coherente. La próxima vez, cúrrate un poco más el fake, que sólo te ha faltado decir que encima en la fiesta tu novia se lió con tu mejor amigo
#4 #4 elazotedeloslerdos dijo: #2 @elendilmir Si fuera eso, pues mira. Un gazpacho fresquito entra como Dios cuando vas de carne hasta los ojos. Este será de los que te comen la oreja con: el sufrimiento animal, que la ternera es una cría, que si no son suficientes ya cinco lechones al horno, que que salvajada rellenar un pavo con un pato, el pato con un pollo, el pollo con pajaritos y estos con carne picada de ñu. Lo típico. Y que su novia tiene 13 años
#4 #4 elazotedeloslerdos dijo: #2 @elendilmir Si fuera eso, pues mira. Un gazpacho fresquito entra como Dios cuando vas de carne hasta los ojos. Este será de los que te comen la oreja con: el sufrimiento animal, que la ternera es una cría, que si no son suficientes ya cinco lechones al horno, que que salvajada rellenar un pavo con un pato, el pato con un pollo, el pollo con pajaritos y estos con carne picada de ñu. Lo típico. yo es que me acordé del capítulo ese de Los Simpsons en que Homer hace una barbacoa y aparece Lisa ofreciendo gazpacho, y se escucha a Barney de fondo gritarle "¡vuélvete a Rusia!"
Yo sí te creo en mi último cumpleaños yo misma me hice la torta, yo misma me cante cumpleaños, yo misma me hice el regalo porque todos EN LA FIESTA olvidaron el motivo de la reunión.
Supongo que lo que ocurrió es que todos cogieron su silla y se fueron a la otra mesa esperando como buitres a que les sirvieran con los huevos y el coño haciendo ventosa en su sitio.
Menuda chorrada. Por mas mi3rda que fuera tu madre, no creo que te trate de esa manera. O, realmente te considera como un surullo mal cagado que ella hizo cuando naciste :S
Ponle LAXANTE en la comida a esa gente y esconde el papel higienico =)
Como ya dijeron el envenenar la comida podría haber sido una buena idea, si no haberlos rociado de aceite y les prendes fuego a todos. Es obvio estabas enajenado y no sabias lo que hacías, así que saldrías pronto de la cárcel.
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