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Desodorante, colonia y recién duchado.
Envíales una nota por debajo de la puerta a ver...
Cierra los ojos y ¡CORRE FOREST CORRE!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Un orgasmo detrás de otro!!!!!!!!!
Di "permiso" y pasa como si nada. Total, ni se van a dar cuenta...
Creo que es mejor irte sin duchar, que arriesgarte a ver algo que no deberías
Lávate en la cocina, en plan gato.
Atraviesa esa habitación mi valiente!!!
Y si no siempre puedes oler a derrota. Y a no ducharte.
"Atravesando su habitación"?
Pura deconstrucción.
Primero tu educación y tu higiene. ¿En serio tenéis padres tan depravados que follan con vosotros delante a sabiendas?
Dales 3 minutos más, ya habrán terminado... :)
Ya que no les da vergüenza hacerlo estando tu en casa, yo iría al cuarto de baño sin vergüenza...total..
No creo que con el ruido que hacen escuchen tus pasos. Ve tranquilo
Permanece todo el día muy pegada a distintas personas, así no podrán distinguir quién huele mal.
Una casa con sólo un baño y encima atravesando la habitación principal??teneis que llamar a Ted Mosby porque teneis un problema de distribución
jajajja sé de alguien que va a oler mal...
Si no queria molestar, no te quedaba otra que colonia, desodorante y ya te ducharias al volver. ¿Que hiciste? Ya que esta envidiado el 30 y estamos a 3.
Al fregadero a lavarte partes más importantes, desodorante, colonia y confórmate.
#15 #15 marianbuu dijo: Lávate en la cocina, en plan gato.Tres marcas de leche
Pues se buena hija y de paso les llevas un café y un cigarrito a cada uno.
Estos son los momentos que curten a una persona, XDD.
Vence tus miedos y arriesga!!
A cerrar los ojos y a pensar en cosas alegres.
Los mamíferos humanos no tienen época de celo.
Al final esperé hasta que me quedaban 5 minutos y salieron. Nadie mencionó nada sobre la razón por la cual estaba en su puerta con cara de trauma y ganas de matar.
Derrama aceite por el pasilllo que lleva al baño, coge carrerilla y lánzate al suelo. Pasarás de largo deslizándote. Por cierto ponte caso que esta experiencia carece de frenos
#38 #38 estewii dijo: Los mamíferos humanos no tienen época de celo. lo sé, esa es la teoría. Pero no me alarmé especialmente porque llevaban así dos o tres días. Por eso digo "celo".
Solución: ducha en el fregadero.
Justo cuando pases por la puerta das una voltereta lateral. Problema resuelto
respira hondo, ponte una bolsa en la cabeza, musica en los oidos, y buena suerte;) (puede que les cortes un poquito el rollo...)
a mi me preocupa más el hecho de que la única habitación de la casa esté cruzando una habitación principal en lugar de al alcance de todos, a que tus padres estén en celo la verdad...
agua que no quitó, perfume que lo tapó..!! =D
Tu dale unos porrazos a la pared, un "no hagáis tanto ruido, coño" y tras la cortada de rollo ya no habrá riesgo de que veas algo inadecuado. De nada.
Firmado: Un cabrón
Yo pasaria arrastrandome como un marine en la Guerra del Golfo.
Solo por la primera frase, ya es un ADV.
usa el invento de Ted Mosby para no saber el resultado de la superbowl, unas gafas auriculares, con un solo puntito para ver, valor y al toro
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