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Todos suspiraron aliviados al ver que al menos tan sólo tendrían que enfrentarse a una choni. Dos supondrían un duro duelo.
#50 #50 dienekes dijo: #48 DIos me has leído el pensamientoOh, creía que habías visto el mío!
La bestia estaba cada vez más dentro. Sócrates gritaba como una maricona loca, pero sabía que debía mantener la dirección del vehículo firme. Pisó los testículos de El Alfrek (que adornaban el acelerador) y pidió ayuda. Rub olvidó su cogorza y sacó una pistola del bolso de Zuch, porque la cabrona ha malentendido eso de que hay que llevar protección siempre
#52 #52 Zuccherose_ dijo: #50 Oh, creía que habías visto el mío!Nooo, estaba escribiendo el mío, por eso ponía que Ninfa se enfrentaba a Ester
(perdón a los lectores por este corte de publicidad)
Rub disparó 4 veces, quizá 5. Cada bala se estrelló contra la ponzoñosa piel del Ester. La bestia empezó a sangrar. Una mezcla de heces y pus. Manowar al no tener armas a mano, comenzó a escupir a la bestia. Azazel le soltó una colleja y le dijo que qué coño pretendía hacer así.
Afortunadamente, la pistola de Zuch era de agua, y digo afortunadamente, porque al rozar el agua a Ester Colero, la puerca huyó despavorida.
#56 #56 Zuccherose_ dijo: Afortunadamente, la pistola de Zuch era de agua, y digo afortunadamente, porque al rozar el agua a Ester Colero, la puerca huyó despavorida.Versión alternativa como en Sin tetas no hay paraíso. > Con Ester Colero no hay ADV.
La bestia ya estaba dentro, avanzó por el pasillo del autocar. Chuzo armó un cóctel Molotov meando en una botella y la arrojó contra Ester. Ahora la bestia olía a mierda quemada. Todos miraron a Chuzo en señal de desaproación ante semejante movimiento
La bestia agarró a Rub, desplegó unas alas y rompiendo el techo del autobús escapó surcando los cielos. Todos quedaron consternados pues aquel ser se había llevado todas las botellas, ya que Rub las portaba en una mochila
Parado que hasta ahora se había mantenido en una esquina haciéndose una manola con las concursantes de miss camiseta mojada, sugirió que la única manera de recuperar las botellas, y a RUb, era ir en busca de la bestia
Pero entonces, Ester Colero volvió para dedicar unas de sus palabras "AORA ME BOI DE BOTELLON CON MIS AMIJAS I A BAILAR UN REGUETON. KE OS JODAN JOPUTAS".
Pero cómo lo harían?, cómo llegarían? Debían pedir consejo al viejo borracho que habitaba en las tierras yermas. Dienekes era su nombre (no te jode, no me voy a quedar fuera de la historia no?). La gente rumoreaba que se le había visto desde hacía lustros. Vivía junto a su alambique y a su colección de revistas porno
...Y entonces llego Lord Darth Vader...
http://www.youtube.com/watch?v=MkYNJx8prVA
Así pues el grupo se puso rumbo a los dominios del viejo aqueo. Largas penurias tuvieron que padecer nuestros amigos. Zuch perdió un diente al tratar de abrir una birra con la boca. Cervantes no llevaba muda suficiente y sus calzones ya hedían. Loto tenía fiebre a causa de la no ingesta de alcohol. Viperín comenzaba a portarse como un joven civilizado.
Atravesaron la gran ciudad del Foro, donde los grandes señores del foro les aprovisionaron y les dieron lecho. Por ello les cobraron el doble de la tarifa normal. Ayyy señores del foro, tan hijos de puta como antaño lo fueron los grandes reyes de su ahora mermado reino
#63 #63 hydriaxiex dijo: ...Y entonces llego Lord Darth Vader...
http://www.youtube.com/watch?v=MkYNJx8prVAY Zucch encontró, por casualidades de la vida, a un desconocido vecino suyo; el cual, muy cabrón, fue preguntando a todo el pueblo quién la conocía y pidiendo opiniones acerca de ella. Capullo xD
A cada milla preguntaban a los caminantes por el hogar del viejo Dienekes. Confusas eran las orientaciones que les daban. Unos decían que al norte lo encontrarían, otros señalaban al sur al borde de los grandes mares. Azazel mientras trataba de vender a Rúcula a los nómadas que encontraban a cambio de unas nuevas botas de viaje
Pero Zucch, poseída por la sinceridad, le confesó a Azazel que amaba a Rúcula y que si la vendía, tendría que venderla a ella también.
Hasta que encontraron a un hombre con la mirada extraviada. Pompitas lo llamaban. Él decía conocer el paradero de Dienekes. Señaló una gran montaña. Ahí lo encontrareis, dijo. Borracho como un irlandés el día de su boda. Nuevas esperanzas brotaron en el grupo. Notaron su espíritu reanimado, también gracias al speed vertido por Chuzo en el agua.
Sócrates apretó los dientes, y los testículos de el Alfrek (que ahora colgaban de su cuello en forma de collar) y todos emprendieron la ascensión a la montaña. tras diez horas de duro ascenso, encontraron una vieja cabaña. Junto a ella un desvencijado alambique.
Salió al encuentro del grupo un viejo, ajado por los años. Dio un paso hacia ellos, se ladeó un poco, dió otro paso. Cayó de bruces...estaba, en efecto, borracho.
Entre Cervantes y Manowar lo llevaron al interior de la cabaña a que se le pasara la moña.
Unas horas más tarde el viejo estaba más o menos lúcido. Miraba el panorama que tenía ante sí. Un grupo de jóvenes (potencialmente borrachos). Le recordaban a él. Les preguntó por el propósito de su visita.
Viperín al que la abstinencia le había hecho convertirse en un joven educado, repondió: Venimos a buscar sabiduría, maestro
Zucch, al ver en ese estado al gran Dienekes, recordó que mañana tenía que salir de farra, por lo que necesitaba dormir mucho y cargar pilas ya que no volvería a tocar la cama hasta la mañana del viernes.
Así pues, se fue a su aposento, no sin antes desearle una buena noche a Dienekes.
Dienekes golpeó a Viperín: En qué grotesca lengua me estás hablando???? Chuzo apartó a Viperín y añadió: Joder, cojones, viejo del los huevos, desembucha cómo podemos rescatar nuestras botellas y a Rub de las garras de la Bestia
#75 #75 merymoon dijo: PESAOS, y acaparadores.Ya tardabas.
Dienekes les contó que para combatir a la bestia tendrían que preparar un conjuro en forma de brebaje con las entrañas de alguien de su misma naturaleza. Al grupo se le heló la sangre, pues sabían lo que ese viejo bastardo quería decir. Tenían que adentrarse en el reino de los administradores, matar a uno de ellos y obtener sus vísceras.
Allí, dónde no pocos se habían aventurado y nadie había regresado. Allí, tierra de penurias. Un reino atrás magnífico y lustroso, ahora apenas una sombra de lo que fue.
Cómo entrarían??? Y lo que era más difícil, cómo matarían a uno de aquellos señores??
"Yo os ayudaré" dijo Dienekes poniéndose en pie," pero a cambio..."y miró con lascivia a las acompañantes femeninas.
"Ni lo sueñes viejo" y una por una le fueron dando una manta de ostias al pobre viejo.
"Tenía que intentarlo, pero a cambio me dejareis acompañaros, pues está será mi última aventura en las tierras de Asco de vida, el descanso eterno me he ganado. Y pretendo pagar mi peaje al infierno con sangre"
"Pero ya matamos a un administrador en el autobús" afirmó Sócrates.
"Ese no era más que un debil clon del señor de los administradores. Ese os costará bastante más derribarlo"
Así pues, antes del gran viaje, prepararon una cena y bebieron hasta altas horas de la noche. Hubo folleteo, risas y alguna confesión avergonzante. Cuando el sol despuntaba todos se retiraron a dormir
A la tarde todos prepararon su equipaje. Cervantes unos manuscritos con los que amenizar el viaje. Sócrates su testículo- amuleto y un rifle. Loto y Zuch pistolas y tangas sugerentes que tuvieron que recuperar del equipaje de Chuzo. Chuzo preparó unos cócteles Molotov con temporizador
Parado llevaba un tirachinas, Viperín cuchillos, Rúcula....bueno Rúcula llevaba los trastos para cocinar, Manowar una cadena de música de potencia inimaginable, Ignatius una foto de Zp cagando...
El viejo Dienekes se dirigió al armario, sacó a Ricky Martin de una ostia a grito de "te dije que salieras hace tiempo" y alcanzó su aspis y su dory
Ya estaban preparados para partir. Dienekes echó un vistazo a su hogar, pues sabía que no lo volvería a ver en vida. Una lágrima recorrió su mejilla, signo de que necesitaba un trago.
"Nuestra primera etapa es ir en busca de Kalevra y sus dos gladiadoras Abrupta y Meryy, pues su concurso en este desafío es necesario"
"Además nos pilla de paso y quiero darle un abrazo a ese bribón, y probar a ver si hay posibilidades con las gladiadoras, que se de buena tinta que estan de buen ver"
Y así fue como comenzó el viaje al reino de los admin, el rescate de las botellas y de Rub.....
Continuará
soy la unica persona que piensa que ester_colero y tomasturbado(INF) son la misma persona y almenos son 2 amigos aburridos?
Hoy, en el bus, una joven ha montado un espectáculo de circo con la finalidad de que alguien le cediera sitio para sentarse, como nadie le ha hecho caso han entrado también los trapecistas (sus amigas) a hacer malabarismos con la desmayada, pero ni así. ADV
PD: El teatro en la calle es cultura, montar teatro en el bus para sentarte es basura
¿Cuanto tardas en llegar a la facultad? 3horas?
es que los viejos siempre se creen que tienen preferencia por eso de que "hay que respetar a los mayores" pero luego ellos se comportan como crios, si les pasa algo similar nadie les ayuda ya somos nosotros la gentuza
vale k sea mu triste pero ya sta mu repetido no?
Pues yo creo que viendo que eras universitaria habrán pensado: Otra que empalma y viene borracha de buena mañana: ajo y agua!
Pues si que da asco lo que te pasó en el bus con semejante gentuza, casi tanto asco como los 2 anormales que se han tirado hasta casi las 4 de la mañana cagando comentarios.
el caramelo no seria un chupachups de pellejo?
Hay demasiado sueño por la mañana como para distinguir a alguien que se desmaya yendo a la uni del que se queda dormido depié... bah, no se lo tengas en cuenta!
por lo menos estaban tus amigas que te ayudaron, si no llegan a estar imaginate...la gente del bus te habría tomado por yonki o algo así
En vez de sentarte, porque no te estirabas en el suelo?
quereis estar tan monas y divinas que ni desayunais y luego os pasa lo que os pasa asique no le eches la culpa a la gente
Una cosa es que les des lastima y otra que muevan su culo ;)
Hay mucha gentuza por el mundo.. y cosas así las ves casi todos los dias por desgracia.
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